La vida de un hombre en la sociedad moderna no es fácil. Un hombre debe seguir una guía completa de reglas que forman un código de honor entre los de su mismo género, y esta es la primera vez que dichas reglas se ponen por escrito.
Revísalas y fíjate si tú las cumples...
1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El paciente ingles" y ninguna con Leonardo Di Caprio. Si alguien las alquiló en tu casa, no podrás verlas bajo ningún pretexto.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas, por más borrascosa que sea la tormenta.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de "partuza" (léase gran fiesta de hombres).
4. Cuando seas cuestionado por la esposa de un amigo, novia, madre, padre, cura, psicólogo, dentista, contador o paseador de perros, no necesitas ni debes proveer ninguna información útil sobre ninguna salida, aventura o tópico en general. Incluso se permite negar la existencia misma de dicho ítem.
5. A menos que halla asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
6. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo; a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar "Qué pendejada". (Excepción: cuando estás hablando de una chica, el porcentaje aumenta al 400 %).
7. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
8. El máximo de tiempo que tienes que esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, luego 10 minutos por cada punto (puntaje basado en qué tan buena está la ingrata. Escala 1-10).
9. Protestar por la marca de cerveza gratis en la heladera de un amigo está totalmente prohibido. Sin embargo, se permite quejarse si la temperatura no es la deseada.
10. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, hasta recordar la fecha es estrictamente opcional y ligeramente gay.
12. Antes de salir con una ex de un amigo, debes solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte o a dar una buena razón para la posible negativa.
13. Las mujeres que dicen "gustar de mirar deportes" deberán ser tratadas como espías, capaces de la peor traición, hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos profesionales de ese deporte.
14. Si un hombre tiene la bragueta baja, es su problema, tú no viste nada. Si una mujer tiene la bragueta baja, es tu deber avisarle a tus amigos.
15. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
16. Un hombre, bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más: ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
17. Su novia debería amigarse con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
18. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres mirando algún deporte, está obligado a preguntar el marcador del juego, pero nunca preguntar quién juega.
19. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela por cuerdas, excepto que tenga tiempo de avisarle a su amigo para que prepare excusas para
zafarse.
20. Está permitido consumir jugos o licuados de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la mesera esté en topless... y sea gratis.
21. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
22. Un hombre acompañado de una supervieja, sugerentemente vestida, debería permanecer suficientemente sobrio como para responder en la cama.
23. Si a un amigo lo están chingando a palos, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este necesita es una buena paliza"; en ese caso sentarse y disfrutar -alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
24. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "¡Sí, así!" "¡Vamos!, ¡Dame otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas", "¿Eres Sagitario?".
25. Nunca dudes de agarrarte la última cerveza, o la última porción de botanas, pero nunca ambas a la vez. Eso es ser hambriento.
26. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
27. En una discusión entre tu novia y un amigo (tuyo) nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
28. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos orinando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
29. Si un amigo está cantando solo una canción en el auto, está prohibido unírsele y cantar a dúo.
¿Y... cómo te fue?
Muchas gracias enplenitud.net
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