La NASA
Cuando antes de los '60, la NASA (National Aeronautics and Space Administration - Administración Nacional de Aeronáutica y del Espacio, EE.UU) emprendió el lanzamiento de astronautas al espacio, advirtieron que sus bolígrafos no funcionarían en gravedad cero, ya que la tinta no bajaría a la superficie en que se deseara escribir.
Al cabo de seis (6) años de pruebas e investigaciones, que demandaron un gasto de 12 millones de dólares, lograron desarrollar un bolígrafo que funcionaba en gravedad cero, abajo del agua, sobre cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde bajo cero hasta 300 grados centígrados.
Los rusos, por su parte, descartaron los bolígrafos y dieron lápices (¡¡¡!!!) a sus tripulaciones para que pudieran escribir.
En Japón
En 1970, un ciudadano japonés, envió una carta a una fábrica de jabones de Tokio, reclamando haber adquirido una cajita de jabones, que al abrirla, estaba vacía. El reclamo puso en marcha todo un programa de gestión administrativa y operativa; los ingenieros de la fábrica, recibieron instrucciones de diseñar un sistema que impidiera que esta dificultad volviera a repetirse.
Luego de mucha discusión, los ingenieros estaban de acuerdo, que el problema se había suscitado en la cadena de empaquetado de los jabones, donde una cajita en movimiento, no fue llenada con el jabón respectivo.
Por indicación de los ingenieros, se diseñó e instaló una sofisticada máquina de rayos "X" con monitores de alta resolución, operada por dos trabajadores encargados de vigilar todas las cajas de jabón que salían de la línea de empaquetado, para de esa manera, asegurarse de que ninguna estuviera vacía. El costo de esa máquina superó los 250.000 dólares.
Cuando la máquina de rayos "X" comenzó a fallar, al cabo de cinco meses de ser operada en los tres turnos de la empresa, un obrero, del área de empaquetado, pidió prestado un potente ventilador y lo apuntó hacia la parte final de la faja transportadora. Mientras las cajitas avanzaban en tal dirección, las que estaban vacías simplemente salían volando (¡¡¡!!!) de la línea de empacado.
Simples y creativos, ¿no?
domingo, 18 de diciembre de 2011
sábado, 17 de diciembre de 2011
Juan D'Arienzo, El Rey del Compás
Te proponemos dos vídeos de El Rey del Compás
Orquesta de Juan D'Arienzo, cantando Jorge Valdéz.
Tema: Chirusa (1).
Letra de Manuel “Nolo” López (1928)
La primera grabación data de 1928.
Letra del tango:
"Chirusa, la más linda de las pebetas
parlaba muy debute con un donjuán
que con palabras finas y cariñosas
le prometió quererla con loco afán.
Confiada en sus promesas, una mañana
ató todas sus pilchas y se fugó;
cegada por el lujo, se hundió en la caravana
y el alma del suburbio así le gritó:
”No dejes a tus viejos, ¡cuidado, che, Chirusa!,
el lujo es el demonio que causa perdición,
y cuando estés muy sola y sin una mano amiga,
has de llorar de pena tirada en un rincón.
Cansada de placeres y mala vida,
enferma y solitaria se encontró,
pensó en sus pobres viejos que dejó un día
por locas fantasías de cocó.
Y cuando los recuerdos le dan tristeza,
rememorando todo lo que perdió
el alma del convento, hasta su pieza,
como una voz lejana le recordó:
”No dejes a tus viejos, ¡cuidado, che, Chirusa!,
el lujo es el demonio que causa perdición,
y cuando estés muy sola y seas trapo viejo,
has de llorar entonces aquella ilusión".
(1) Chirusa: Mujer (de manera despectiva). Mujer vulgar. ("Te aconseja la chirusa que tenés en el bulín...") (Vocablo en desuso). Fuentes: Taringa.net, www.psicofxp.com
Orquesta típica de Juan D'Arienzo, canta Mercedes Serrano
Tema: Nada más, de D'Arienzo y Luis Rubinstein.
Fuente: pasiontango.net
Orquesta de Juan D'Arienzo, cantando Jorge Valdéz.
Tema: Chirusa (1).
Letra de Manuel “Nolo” López (1928)
La primera grabación data de 1928.
Letra del tango:
"Chirusa, la más linda de las pebetas
parlaba muy debute con un donjuán
que con palabras finas y cariñosas
le prometió quererla con loco afán.
Confiada en sus promesas, una mañana
ató todas sus pilchas y se fugó;
cegada por el lujo, se hundió en la caravana
y el alma del suburbio así le gritó:
”No dejes a tus viejos, ¡cuidado, che, Chirusa!,
el lujo es el demonio que causa perdición,
y cuando estés muy sola y sin una mano amiga,
has de llorar de pena tirada en un rincón.
Cansada de placeres y mala vida,
enferma y solitaria se encontró,
pensó en sus pobres viejos que dejó un día
por locas fantasías de cocó.
Y cuando los recuerdos le dan tristeza,
rememorando todo lo que perdió
el alma del convento, hasta su pieza,
como una voz lejana le recordó:
”No dejes a tus viejos, ¡cuidado, che, Chirusa!,
el lujo es el demonio que causa perdición,
y cuando estés muy sola y seas trapo viejo,
has de llorar entonces aquella ilusión".
(1) Chirusa: Mujer (de manera despectiva). Mujer vulgar. ("Te aconseja la chirusa que tenés en el bulín...") (Vocablo en desuso). Fuentes: Taringa.net, www.psicofxp.com
Orquesta típica de Juan D'Arienzo, canta Mercedes Serrano
Tema: Nada más, de D'Arienzo y Luis Rubinstein.
Letra del tango:
"No quiero nada, nada más
que no me dejes, frente a frente, con la vida.
Me moriré si me dejás
por que sin vos no he de saber vivir.
Y no te pido más que eso,
que no me dejes sucumbir,
te lo suplico por Dios
no me quites el calor
de tu cariño y tus besos,
que, si me falta la luz
de tu mirar, que es mi sol,
será mi vida una cruz.
Cuánta nieve habrá en mi vida
sin el fuego de tus ojos!
Y mi alma, ya perdida,
sangrando por la herida,
se dejará morir,
y en la cruz de mis anhelos
llenaré de brumas mi alma,
morirá el azul del cielo,
sobre mi desvelo
viéndote partir.
No quiero nada, nada más
que la mentira de tu amor, como limosna.
¿Qué voy a hacer si me dejás
con el vacío de mi decepción?
No, no te vayas te lo ruego,
no destroces mi corazón,
si no lo hacés por amor
hacelo por compasión
pero por Dios no, no me dejés
jamás te molestaré,
seré una sombra a tus pies,
tirada en algún rincón".
Fuente: pasiontango.net
domingo, 27 de noviembre de 2011
Freddie Mercury
Freddie Mercury: Homenaje al más grande!!!
El 24 de noviembre pasado se cumplieron 20 años de la desaparición física (en Londres, Inglaterra) del más grande representante de la canción popular mundial, Freddie Mercuri (nombre real: Farrokh Bulsara).
Nacido el 5 de septiembre de 1946 en Stone Town, Zanzíbar (actual Tanzania), Freddie fue cantante (tenor ligero), compositor, productor, pianista, guitarrista y arreglista, descollando en la interpretación de variados géneros: pop rock, heavy metal, gospel, música disco, ópera rock, hard rock, rock progresivo,
glam rock, piano rock y ópera. (es.wikipedia.org)
Te proponemos un vídeo singular y espectacular. El tema "Barcelona" (Mundial de Fútbol, 1987) a cargo de Freddie y la asombrosa figura y excelsa voz de la soprano Montserrat Caballé, en una performance realizada en el Ibiza Ku Club. No te lo pierdas!!!
Quieres ver otro tesoro de estos dos grandes intérpretes?
Pues aquí tienes "Ensueño", canción incluida en el álbum Barcelona compuesta por el propio Freddie y Mike Moran. Se trata de la única canción de Freddie Mercury interpretada en su totalidad en español, junto
a Montserrat Caballé.
Letra de "Ensueño"
En mi sueño te vi
Tu luz llegaba de tan lejos
Tu voz penetra en mi
Vibra en ti
Vibra en mi
Suavemente me llevaba a ti
Oí el sonido
Tu voz dulcemente
Me decía: "Ven"
"Ven junto a mi"
Volver a vivir
Saber que mi sueño no está solo. Alienta en ti
Tú y yo cantando los dos
Yo soñaba en ser tu mismo mar, tu mar,
Es puente de unión
De nuestras almas
Vuelan, nos llaman
Al son de eternidad
. . .
Podríamos culminar aquí? Verdad que no?
Como frutilla del postre te proponemos escuchar una canción que lo dice todo respecto al inevitable final de este grande de la canción: "How can I go on live" (Cómo seguir viviendo). Dúo Freddie Mercury y Montserrat Caballé. Que lo disfrutes!!!
El 24 de noviembre pasado se cumplieron 20 años de la desaparición física (en Londres, Inglaterra) del más grande representante de la canción popular mundial, Freddie Mercuri (nombre real: Farrokh Bulsara).
Nacido el 5 de septiembre de 1946 en Stone Town, Zanzíbar (actual Tanzania), Freddie fue cantante (tenor ligero), compositor, productor, pianista, guitarrista y arreglista, descollando en la interpretación de variados géneros: pop rock, heavy metal, gospel, música disco, ópera rock, hard rock, rock progresivo,
glam rock, piano rock y ópera. (es.wikipedia.org)
Te proponemos un vídeo singular y espectacular. El tema "Barcelona" (Mundial de Fútbol, 1987) a cargo de Freddie y la asombrosa figura y excelsa voz de la soprano Montserrat Caballé, en una performance realizada en el Ibiza Ku Club. No te lo pierdas!!!
Quieres ver otro tesoro de estos dos grandes intérpretes?
Pues aquí tienes "Ensueño", canción incluida en el álbum Barcelona compuesta por el propio Freddie y Mike Moran. Se trata de la única canción de Freddie Mercury interpretada en su totalidad en español, junto
a Montserrat Caballé.
Letra de "Ensueño"
En mi sueño te vi
Tu luz llegaba de tan lejos
Tu voz penetra en mi
Vibra en ti
Vibra en mi
Suavemente me llevaba a ti
Oí el sonido
Tu voz dulcemente
Me decía: "Ven"
"Ven junto a mi"
Volver a vivir
Saber que mi sueño no está solo. Alienta en ti
Tú y yo cantando los dos
Yo soñaba en ser tu mismo mar, tu mar,
Es puente de unión
De nuestras almas
Vuelan, nos llaman
Al son de eternidad
. . .
Podríamos culminar aquí? Verdad que no?
Como frutilla del postre te proponemos escuchar una canción que lo dice todo respecto al inevitable final de este grande de la canción: "How can I go on live" (Cómo seguir viviendo). Dúo Freddie Mercury y Montserrat Caballé. Que lo disfrutes!!!
martes, 22 de noviembre de 2011
El delfín azul
El delfín azul, tema de Stephen Schlaks interpretado por la orquesta dirigida por Frank Pourcel. Imágenes de las Cataratas del Iguazú, Misiones, Argentina.
Cuánto sabes de un delfín?
- Sabías que un delfín puede desplazarse por el agua a 45 kilómetros por hora? Eso equivale a que tú corrieses una carrera de 700 metros en sólo un minuto... ¿Que´tal?
- Sabías que los delfines no tienen nariz? Tú te preguntarás cómo hacen para respirar... En la parte superior de su cabeza cuenta un orificio que se llama "respiradero" en forma de media luna. Cada vez que el delfín necesita sumergirse el orificio se cierra, evitando de esa forma la entrada de agua a sus pulmones y con ello su ahogo. Al salir a la superficie, el "respiradero" se abre para dar paso al aire sucio de los pulmones, formando una nube de vapor llamada "bufo".
- Sabías que los delfines pueden permanecer sumergidos en el agua durante casi 25 minutos antes de volver a tomar aire? Y que pueden llegar hasta los 300 metros de profundidad?
- Sabías que los delfines nunca duermen? Alcanzan lo que se denomina "letargo" al disminuir su actividad, se dejan flotar y dejan libre el "respiradero".
Paradas militar canadiense y suiza
Si te agrada la sincronización de los desplazamiento en una parada militar no debes dejar de ver estos vídeos.
El primero de ellos protagonizado por soldados del Ejército de Canadá: Royal Canadian Army Drill Show.
"La Musique du Royal 22e Régiment and Drill team du 2e Bataillon du Royal 22e Régiment".
Temas interpretados: Le rêve passe, La Gaillarde, L'Aviron, Carillon, Great Little Army, "Post horn Galop"
Military Tattoo Kanada
El segundo, una admirable exposición de elementos acompañados de armonización de movimientos, música y ritmo. Integrantes del Cuerpo Secreto del Ejército Suizo.
Préstale atención al "movimiento rotatorio de las hélices de un helicóptero". ¡Sensacional!
The Swiss Top Secret Drum Corps recorded at the Edinburgh Military Tattoo in August 2009.
El primero de ellos protagonizado por soldados del Ejército de Canadá: Royal Canadian Army Drill Show.
"La Musique du Royal 22e Régiment and Drill team du 2e Bataillon du Royal 22e Régiment".
Temas interpretados: Le rêve passe, La Gaillarde, L'Aviron, Carillon, Great Little Army, "Post horn Galop"
Military Tattoo Kanada
El segundo, una admirable exposición de elementos acompañados de armonización de movimientos, música y ritmo. Integrantes del Cuerpo Secreto del Ejército Suizo.
Préstale atención al "movimiento rotatorio de las hélices de un helicóptero". ¡Sensacional!
The Swiss Top Secret Drum Corps recorded at the Edinburgh Military Tattoo in August 2009.
jueves, 10 de noviembre de 2011
Destreza por soldados
¿Te gustan los desfiles militares y la destreza con armas?
Mira entonces este vídeo y disfrútalo.
Soldados de la Fuerza Naval Norteamericana en un despliegue de destreza y sincronización realmente admirables.
Mira entonces este vídeo y disfrútalo.
Soldados de la Fuerza Naval Norteamericana en un despliegue de destreza y sincronización realmente admirables.
sábado, 5 de noviembre de 2011
Damos otro paseo por nuestro Planeta?
Bellas vistas de la Tierra.
Mira todas las maravillas que contiene... haz de cuenta que eres un pájaro que vuela alto, muy alto... lo que verás es increíble!!!
Te emocionarás como nos ocurrió a nosotros...
Las fotografías bellas y precisas... Los lugares... bellísimos!!!
Corretea... bate tus alas... levanta vuelo... continúa... más arriba... desciende... y vuelve a subir, hacia lo más alto...
Ríos, montañas, nubes, sol, nieve, arena, playas...
¡Disfrútalo!
Bellas vistas de la Tierra.
Mira todas las maravillas que contiene... haz de cuenta que eres un pájaro que vuela alto, muy alto... lo que verás es increíble!!!
Te emocionarás como nos ocurrió a nosotros...
Las fotografías bellas y precisas... Los lugares... bellísimos!!!
Corretea... bate tus alas... levanta vuelo... continúa... más arriba... desciende... y vuelve a subir, hacia lo más alto...
Ríos, montañas, nubes, sol, nieve, arena, playas...
¡Disfrútalo!
jueves, 3 de noviembre de 2011
Para "avivar" giles
Sin lugar a duda que la gracia y la "viveza criolla" estuvo, está y estará siempre vigente en un país que se alimenta periódicamente de ella, como Argentina.
Lo que transcribimos a continuación se imprimió a doble faz en una hoja de papel (tamaño A4) y que, luego de ser fotocopiada, circuló de mano a mano en nuestra región (noreste cordobés, noroeste santafecino), unas semanas antes de las elecciones generales del 23 de octubre pasado.
Por la terminología en que se expresa su autor, pareciera que éste es de origen mediterráneo; por las palabras cortadas y la particular forma de acentuar algunas de ellas. Amén del origen del autor de este singular texto... no caben dudas que existen motivos más que suficientes para darle mérito.
¿Realidad o fantasía? ¿Qué crees tú de esto? ¿Se trata de un relato de ciencia ficción o de la cruda y burlesca realidad?
Esta arenga "política" se asemeja a una cachetada para "devolvernos a la realidad nacional". Una cachetada ofensiva que recibimos y nos sacude, desde hace algunos años, a quienes nos despertamos cada día preocupados y/o ocupados por ganarnos de manera honesta "en blanco o en negro" (y no porque así lo hayamos decidido nosotros) el sustento particular o familiar.
Si crees que estamos exagerando... léelo!!!
"GRACIA' AMIGO !
Soy "el MONCHO" Alejo TOLOSA RIQUELME, tengo 40 año; ... 5 ijo,
estoy rejuntado porque NO me conviene casarme, vite?
Soy GRACIA A DIO' un dezocupado.
Soy uno de lo mile de avitante del azentamiento "Pueblo Orijinario".
grati $22.800 por mé y NINGUNO TRABAJA LOCO !!!!!!!!
GRACIAS A LA KRISTINAtengo:
tarados, son, ... ademá trabajan y pagan lo impuesto lo re-pelotudo.
Este modelo e´un paráiso pa´ mi y siempre los bolches tendrán mi
voto, loco.
Y A TODO LO BLANCO DE MIERDA LE DIGO Y QUE LE' QUEDE
CLARO, VITE?
Me importa un carajo que me odien, porque yo los odio mááá!!!
Cada vé que le cortan una caye, le queman cubierta, le rompen la
bereda, lè rallan el auto, le enzusian o pintan sus casa, que no lo
dejen dormí con la cumbiamba a todo volume, que los afanen, que los
pizen, que los escupan, que les dejen la vasura tirada y las volsa rota
por todo lado, .......
..... SE TIENEN QUE ACORDÁ DE QUE YO ........ essssisto
GRACIA A LA KRISTINA y a lo impuesto que pagan todo lo blanco
boludo !!!...
Así que PENSA MUY BIEN A QUIEN VA´A VOTÁ, NO SEA GIL !!!
BOTÁ A LA KRISTINA !!!!!!
MEJÓ PA'TODO
(en manuscrito)
COMAN MIERDA
MILLONES DE MOSCAS
NO PUEDEN EQUIVOCARSE" (Sic)
Lo que transcribimos a continuación se imprimió a doble faz en una hoja de papel (tamaño A4) y que, luego de ser fotocopiada, circuló de mano a mano en nuestra región (noreste cordobés, noroeste santafecino), unas semanas antes de las elecciones generales del 23 de octubre pasado.
Por la terminología en que se expresa su autor, pareciera que éste es de origen mediterráneo; por las palabras cortadas y la particular forma de acentuar algunas de ellas. Amén del origen del autor de este singular texto... no caben dudas que existen motivos más que suficientes para darle mérito.
¿Realidad o fantasía? ¿Qué crees tú de esto? ¿Se trata de un relato de ciencia ficción o de la cruda y burlesca realidad?
Esta arenga "política" se asemeja a una cachetada para "devolvernos a la realidad nacional". Una cachetada ofensiva que recibimos y nos sacude, desde hace algunos años, a quienes nos despertamos cada día preocupados y/o ocupados por ganarnos de manera honesta "en blanco o en negro" (y no porque así lo hayamos decidido nosotros) el sustento particular o familiar.
Si crees que estamos exagerando... léelo!!!
"GRACIA' AMIGO !
Soy "el MONCHO" Alejo TOLOSA RIQUELME, tengo 40 año; ... 5 ijo,
estoy rejuntado porque NO me conviene casarme, vite?
Soy GRACIA A DIO' un dezocupado.
Soy uno de lo mile de avitante del azentamiento "Pueblo Orijinario".
- GRACIA A LA KRISTINA, cobro $2.400 por el "Plan de Equidad".
- GRACIAS A LA KRISTINA, y como tengo 5 (cinco) ijo cobro $6.000 del "Plan de Asignación por ijo" a $1.200 por cada ijo.
- GRACIAS A LA KRISTINA mi muje' cobra $2.400 por "anotarze" en el "Plan Madre Soltera".
- GRACIAS A LA KRISTINA y porque bibo con lo' biejo' de mi mujé, nos ingrezan $4.800 por que eyo' tienen otro 2 plane iguale.
- Si tengo gana me voy a un zemafotro lo día de semana, saco $30 por ora, por lo que estando 3 ora a la mañana y 3 ora a la tarde cuando la gilada ban y buelben del lavuro, puedo sacá $4.500 má Entiende amigo?
- Que por mi umilde condición:
- No pago ningún impuesto,
- Tengo subsidio de eletricidá porque me dejan colgarme,
- El Puntero de Delía me da bolzone de comida y qué cuando ay que acé bulto no subimo todo al bondi y salimo acé quilombo (y de paso paseo), nos dan $50 por bocho (con lo' biejo de mi mujé incluido, jajajajaja) y no metemo en el bolso $450 y comemo grati !!! De esto tenemos casi siempre 6 salida al mé, por lo que juntamos $2.700
- Ojo! eh? ...cuando estamo en campaña política multiplicá por x3. E' un festival esto chabón !!!!
grati $22.800 por mé y NINGUNO TRABAJA LOCO !!!!!!!!
GRACIAS A LA KRISTINAtengo:
- Champion ADIDAS : balen $2.800,
- Beo TV enganchau en el cable, y
- Tengo celulá y Blaberri (el último, loco) ..... "grati" porque los manotié jajajajajajajajaja...
- De la comida de mi' ijos se ocupa la Escuela Pública y la ONG del varrio, y si alguna de la maestra se mete a rezongarlos o les mete mala nota, allá voy yo (o la negra si estoy durmiendo) y la recago a trompada.
tarados, son, ... ademá trabajan y pagan lo impuesto lo re-pelotudo.
Este modelo e´un paráiso pa´ mi y siempre los bolches tendrán mi
voto, loco.
Y A TODO LO BLANCO DE MIERDA LE DIGO Y QUE LE' QUEDE
CLARO, VITE?
Me importa un carajo que me odien, porque yo los odio mááá!!!
Cada vé que le cortan una caye, le queman cubierta, le rompen la
bereda, lè rallan el auto, le enzusian o pintan sus casa, que no lo
dejen dormí con la cumbiamba a todo volume, que los afanen, que los
pizen, que los escupan, que les dejen la vasura tirada y las volsa rota
por todo lado, .......
..... SE TIENEN QUE ACORDÁ DE QUE YO ........ essssisto
GRACIA A LA KRISTINA y a lo impuesto que pagan todo lo blanco
boludo !!!...
Así que PENSA MUY BIEN A QUIEN VA´A VOTÁ, NO SEA GIL !!!
BOTÁ A LA KRISTINA !!!!!!
MEJÓ PA'TODO
(en manuscrito)
COMAN MIERDA
MILLONES DE MOSCAS
NO PUEDEN EQUIVOCARSE" (Sic)
domingo, 23 de octubre de 2011
Tango escenario
Mayra Soro y Juan Francisco Seguí son de la ciudad de Avellaneda, provincia de Buenos Aires (R.A.).
Ellos bailan "tango escenario". Aquí unas muestras en ocasión de su participación en la semifinal del programa televisivo "Talento Argentino 2011".
¡Disfrútalos!
Ellos bailan "tango escenario". Aquí unas muestras en ocasión de su participación en la semifinal del programa televisivo "Talento Argentino 2011".
¡Disfrútalos!
Los hermanos Macana
El tango como baile, como danza, nace en ambas márgenes del Río de la Plata entre los años 1850 y 1890.
Se dice que alrededor del año 1904 la mujer comenzó a bailar el tango, mientras tanto, éste era bailado por hombres (aunque "suelto"). El "tango arrabalero" fue condenado por la Iglesia y prohibido por la policía por incitar al escándalo. Fue asociado con la lujuria y la diversión "non sancta" junto a la bebida y el baile.
El tango surgió en burdeles, rancherías y boliches. Lo fomentaban los prostíbulos con el afán de aproximar los cuerpos masculinos y femeninos. Tuvo que triunfar primero en París, Francia, antes de ser aceptado por la "alta sociedad" de Buenos Aires. Fue Marcelo T. de Alvear quien le abrió las puertas al tango en los más importantes salones de la sociedad porteña.
He aquí una muestra -de las muchas que existen en la actualidad- del Tango bailado por dos hombres: Los hermanos Macana. ¡Imperdible!
Tango, "Reliquias porteñas", por los Hermanos Macana: Enrique y Guillermo De Fazio, desde 1995 deleitando al público de Italia, Bélgica, Francia, Estados Unidos, España, Alemania, Polonia, y en nuestro país, además de dar clases grupales e individuales.
"En la calle la buena gente derrocha
sus guarangos decires más lisonjeros,
porque al compás de un tango que es 'La morocha'
lucen ágiles cortes dos orilleros".
El alma del suburbio, de Evaristo Carriego (1906).
Se dice que alrededor del año 1904 la mujer comenzó a bailar el tango, mientras tanto, éste era bailado por hombres (aunque "suelto"). El "tango arrabalero" fue condenado por la Iglesia y prohibido por la policía por incitar al escándalo. Fue asociado con la lujuria y la diversión "non sancta" junto a la bebida y el baile.
El tango surgió en burdeles, rancherías y boliches. Lo fomentaban los prostíbulos con el afán de aproximar los cuerpos masculinos y femeninos. Tuvo que triunfar primero en París, Francia, antes de ser aceptado por la "alta sociedad" de Buenos Aires. Fue Marcelo T. de Alvear quien le abrió las puertas al tango en los más importantes salones de la sociedad porteña.
He aquí una muestra -de las muchas que existen en la actualidad- del Tango bailado por dos hombres: Los hermanos Macana. ¡Imperdible!
Tango, "Reliquias porteñas", por los Hermanos Macana: Enrique y Guillermo De Fazio, desde 1995 deleitando al público de Italia, Bélgica, Francia, Estados Unidos, España, Alemania, Polonia, y en nuestro país, además de dar clases grupales e individuales.
domingo, 16 de octubre de 2011
Sergio Pinget, acordeonista
Sergio Pinget y su banda
Acordeonista de la ciudad de Colón, Entre Ríos (R.A.), en la semifinal del programa televisivo "Talento Argentino 2011" (tercera semifinal).
Tiene 26 años. Aprendió música por números a los 5 años (puesto que a esa edad aún no conocía el abecedario). Por primera vez subió a un escenario cuando tenía 9 años, fue en el Festival del Pollo, en Pronunciamiento, una colonia de la provincia de Entre Ríos muy cerca del Palacio San José (Urquiza) y de Concepción del Uruguay.
Formó su propio conjunto (Sergio Pinget y su conjunto) y alcanzó a grabar algunos discos (12 años). Dejó de tocar el acordeón durante la debacle económica de Argentina en el 2001. No tocó más...
En 2004 viajó a La Plata para comenzar a estudiar Psicología. Allí, gracias a sus amigos y a la cercanía de una peña del departamento en que vivía, comenzó nuevamente a tocar el instrumento que tanto quiso.
En la actualidad lo acompaña un guitarrista, Luis, quien compartió su familia y casa para brindarle alojamiento por considerarlo una persona a quien había que darle una oportunidad por tener "un don especial". Sergio la considera "mi segunda familia".
Su meta: "Poder vivir de lo que hago, tener mi propia familia y que a mis hijos no les falte nada".
¡Disfrútalo!
Acordeonista de la ciudad de Colón, Entre Ríos (R.A.), en la semifinal del programa televisivo "Talento Argentino 2011" (tercera semifinal).
Tiene 26 años. Aprendió música por números a los 5 años (puesto que a esa edad aún no conocía el abecedario). Por primera vez subió a un escenario cuando tenía 9 años, fue en el Festival del Pollo, en Pronunciamiento, una colonia de la provincia de Entre Ríos muy cerca del Palacio San José (Urquiza) y de Concepción del Uruguay.
Formó su propio conjunto (Sergio Pinget y su conjunto) y alcanzó a grabar algunos discos (12 años). Dejó de tocar el acordeón durante la debacle económica de Argentina en el 2001. No tocó más...
En 2004 viajó a La Plata para comenzar a estudiar Psicología. Allí, gracias a sus amigos y a la cercanía de una peña del departamento en que vivía, comenzó nuevamente a tocar el instrumento que tanto quiso.
En la actualidad lo acompaña un guitarrista, Luis, quien compartió su familia y casa para brindarle alojamiento por considerarlo una persona a quien había que darle una oportunidad por tener "un don especial". Sergio la considera "mi segunda familia".
Su meta: "Poder vivir de lo que hago, tener mi propia familia y que a mis hijos no les falte nada".
¡Disfrútalo!
Argentina desde el cielo y tierra
Un paseo por Argentina desde el cielo y tierra.
Desde el norte hasta el sur y desde el occidente hacia el oriente.
Vale la pena verlo para conocer las maravillas que el Creador nos ha otorgado. ¡Imagínate si tuviéramos gobernantes que -dejando de lado sus mezquinos intereses- supieran explotar su riqueza para beneficio de todos los habitantes de este suelo!
Desde el norte hasta el sur y desde el occidente hacia el oriente.
Vale la pena verlo para conocer las maravillas que el Creador nos ha otorgado. ¡Imagínate si tuviéramos gobernantes que -dejando de lado sus mezquinos intereses- supieran explotar su riqueza para beneficio de todos los habitantes de este suelo!
Pato Donald, dibujo animado
Pato Donald - Desenho Aquarela do Brasil
¡Deja todo lo que estás haciendo y goza con este vídeo!
Dibujo animado de 1950 - Una joya para guardar.
Atendiendo a una solicitud del gobierno americano, que buscaba una política de aproximación con Brasil, Walt Disney hizo este y otros cortos de antología.
Era época del final de la Segunda Guerra Mundial y el gobierno americano temía que el Brasil se tornara un país comunista.
Esta maravilla fue creada en los años 50, enteramente a mano, sin computadoras, efectos digitales u otros recursos mágicos del cine de hoy.
¡Deja todo lo que estás haciendo y goza con este vídeo!
Dibujo animado de 1950 - Una joya para guardar.
Atendiendo a una solicitud del gobierno americano, que buscaba una política de aproximación con Brasil, Walt Disney hizo este y otros cortos de antología.
Era época del final de la Segunda Guerra Mundial y el gobierno americano temía que el Brasil se tornara un país comunista.
Esta maravilla fue creada en los años 50, enteramente a mano, sin computadoras, efectos digitales u otros recursos mágicos del cine de hoy.
miércoles, 12 de octubre de 2011
La importancia del diario en papel
¡¡¡Al diario en papel nunca lo reemplazará Internet!!!
A continuación... algunos de los más importantes usos del diario.
Usos domésticos:
Usos educativos:
Usos comerciales:
Usos festivos:
Otros usos:
Ah!!!!... Y por último y no menos importante...
Además, te quiero ver en el baño cuando se acaba el papel higiénico y sólo tienes la notebook. (jeje)
Más HUMOR y CHISTES?... Haz clic aquí
Revisa nuestra CARTELERA DE CINE
A continuación... algunos de los más importantes usos del diario.
Usos domésticos:
- Madurar fruta.
- Recoger la basura.
- Limpiar los vidrios.
- Envolver huevos.
- Alinear las patas de la mesa .
- Empacar la vajilla en la mudanza.
- Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
- Recoger las popis del perro.
- Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
- Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
- De protector en el piso de la cochera si el auto gotea aceite.
- Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
- En época de crisis económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio.
Usos educativos:
- Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
- Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
- Elaborar títeres o piñatas.
- Hacer barcos de papel.
- Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono...
Usos comerciales:
- Ensanchar zapatos.
- Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
- Envolver el pescado.
- Envolver clavos en la ferretería.
- Hacer un sombrero de pintor o albañil.
- Dar trabajo a periodistas.
- Envolver flores.
- Cortar moldes para modistas y sastres.
- Envolver cuadros.
Usos festivos:
- Para encender la leña en el asador.
- Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
- Fabricar el embudo de mago que hace desaparecer el agua.
Otros usos:
- Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
- Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
- Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
- Para que "los malos", en las películas, escondan el revólver.
- Como funda para guardar el machete.
- Para esconderte detrás de él cuando no quieres que te vean.
Ah!!!!... Y por último y no menos importante...
- "Para enterarte de las noticias..."
Además, te quiero ver en el baño cuando se acaba el papel higiénico y sólo tienes la notebook. (jeje)
Muchas gracias a nuestros colaboradores anónimos.
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jueves, 6 de octubre de 2011
Gheorghe Zamfir
Gheorghe Zamfir y James Last - Einsamer Hirte (1977)
(También conocido como "El pastor solitario" / banda sonora de "Matar a Bill").
Gheorghe Zamfir, nació el 06 de abril 1941 en Gaesti, Dambovita, Rumania. Es ejecutante de Flauta de Pan. Como músico ha recibido 120 premios entre oro y de platino, y vendió más de 200 millones de discos de sus 45 álbumes.
Zamfir es conocido por interpretar una versión ampliada de los tradicionales rumanos, en el estilo Flauta de Pan (1), zampoña (2), "nai" en rumano. Instrumento que consta de 20 a 22, 25, 28 y hasta 30 tubos (cañas), con los que obtuvo hasta nueve tonos en cada uno de ellos.
Se le conoce como "Zamfir, Maestro de la Flauta de Pan".
(1) Las flautas de Pan son un conjunto de instrumentos de viento compuestos de tubos huecos tapados por un extremo que producen sonidos aflautados.
(2) Las zampoñas, sikus, antaras o flautas de pan son un conjunto de instrumentos de viento compuestos de tubos huecos tapados por las manos, de cuyo extremo salen sonidos aflautados por la agitación del aire. En ocasiones pueden ser utilizadas como un auxiliar para la relajación, ya que emiten un sonido tranquilo, casi sin alteración, muy parecido al silbido de un pájaro.
(Fuente: es.wikipedia.org)
(También conocido como "El pastor solitario" / banda sonora de "Matar a Bill").
Gheorghe Zamfir, nació el 06 de abril 1941 en Gaesti, Dambovita, Rumania. Es ejecutante de Flauta de Pan. Como músico ha recibido 120 premios entre oro y de platino, y vendió más de 200 millones de discos de sus 45 álbumes.
Zamfir es conocido por interpretar una versión ampliada de los tradicionales rumanos, en el estilo Flauta de Pan (1), zampoña (2), "nai" en rumano. Instrumento que consta de 20 a 22, 25, 28 y hasta 30 tubos (cañas), con los que obtuvo hasta nueve tonos en cada uno de ellos.
Se le conoce como "Zamfir, Maestro de la Flauta de Pan".
(1) Las flautas de Pan son un conjunto de instrumentos de viento compuestos de tubos huecos tapados por un extremo que producen sonidos aflautados.
(2) Las zampoñas, sikus, antaras o flautas de pan son un conjunto de instrumentos de viento compuestos de tubos huecos tapados por las manos, de cuyo extremo salen sonidos aflautados por la agitación del aire. En ocasiones pueden ser utilizadas como un auxiliar para la relajación, ya que emiten un sonido tranquilo, casi sin alteración, muy parecido al silbido de un pájaro.
(Fuente: es.wikipedia.org)
Cuarteto fantástico!!!
Elina Garanca (vestido rojo) y Anna Netrebko (traje blanco), Ramón Vargas (bajo y robusto) y Ludovic Tezier (alto y delgado).
Obra de Giuseppe Verdi: "Rigoletto".
Distintos tipos de ánimo en escena.
Magistral interpretación.
Gracias Manuel Ballesteros por este aporte.
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martes, 4 de octubre de 2011
Para adultos!!!
Te acuerdas de...?
Si puedes recordar la mayoría de estas cosas y has sonreído... entonces significa que todavía queda dentro de ti algo del niño que fuiste no hace tanto tiempo.
Así que, comparte este mensaje con quien necesite un pequeño descanso en su apretada y agitada vida de adulto.
¡Nunca pierdas al niño que llevas dentro!
Por cierto... ¡¡¡El último que se queda con este mensaje sin compartir... se las queda!!!
- ... aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico:
"¡Tin marín de dos pin-we
Cúcara mácara títere fue!"
- Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple... "¡Ya no juego más!"
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente... "No vale, de nuevo... de nuevo...!"
- Tener dinero, sólo significaba poder comprar un refresco o una empanada a la salida de la escuela...
- Hacer un castillo de arena, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
- Para salvar a todos los amigos, bastaba con un grito: "Salvación por mí y por todos mis amigos!"
- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un "¿A que no te atreves?"
- "El último que se queda es bobo!"... era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.
- Los globos llenos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
- La palabra "guerra" sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
- La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos de deporte en la escuela...
- Cuando ganarse un helado era la mejor recompensa de los padres...
- ... y quitarle las ruedas pequeñas a la "bici" significaba un gran paso en tu vida.
- Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar las bolas y postalitas (figuritas) repetidas por las que hacía tanto tiempo que buscabas...
- Cuando ponerte una camisa a modo de capa te hacía soñar, y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como Superman... O ser como el Zorro, o quizás Batman...
- Cuando te bañabas con un aguacero y no te enfermabas...
- Cuando podíamos pasar la tardes enteras con un grupo de amigos(as), bajo la sombra de un árbol hablando de cualquier tema, sin importar su contenido, y sin siquiera conocer en nuestro vocabulario, la palabra "droga".
- Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que una pelota o una muñeca y un par de amigos o amigas con los que jugábamos durante todo el día...
Si puedes recordar la mayoría de estas cosas y has sonreído... entonces significa que todavía queda dentro de ti algo del niño que fuiste no hace tanto tiempo.
Así que, comparte este mensaje con quien necesite un pequeño descanso en su apretada y agitada vida de adulto.
¡Nunca pierdas al niño que llevas dentro!
Por cierto... ¡¡¡El último que se queda con este mensaje sin compartir... se las queda!!!
Gracias a nuestros colaboradores anónimos.
martes, 27 de septiembre de 2011
Falta de comunicación?
Humor de alcoba...
Querida esposa:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno.
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo slip, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directa a la cama después de ver tu programa favorito.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otro o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien.
Tu Ex-esposo
(respuesta)
Querido Ex-esposo:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos progamas de tv, para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: ¡¡¡Joder, si parece calvo!!!... pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermana, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidiese prestados 30 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 29,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido la única acertante del Loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D: Ah, no sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana Carla, cuando nació, se llamaba Carlos. Confío en que esto no te será un problema.
Firmado: Rica y Libre!!!
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Querida esposa:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno.
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo slip, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directa a la cama después de ver tu programa favorito.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otro o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien.
Tu Ex-esposo
(respuesta)
Querido Ex-esposo:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos progamas de tv, para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: ¡¡¡Joder, si parece calvo!!!... pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermana, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidiese prestados 30 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 29,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido la única acertante del Loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D: Ah, no sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana Carla, cuando nació, se llamaba Carlos. Confío en que esto no te será un problema.
Firmado: Rica y Libre!!!
Gracias a nuestros colaboradores permanentes.
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Banda de Guerra e Instrumental del Ejército Alemán
Banda de Guerra e Instrumental del Ejército Alemán (Bundeswehr), ejecutando históricas marchas prusianas.
Por el despliegue de colorido y vistosidad de instrumentos valdrá la pena invertir casi siete minutos de tu tiempo para ver este número del Festival de Música Militar -al aire libre- en la Plaza Roja de Moscú (Rusia), Kremlin Zoria, 2007.
Parada histórica Prusia y Alemania.
(Un consejito: si no dispones de "banda ancha" en tu conexión a Internet, deja bajar completamente el vídeo y luego obsérvalo y disfrútalo). Gracias
Por el despliegue de colorido y vistosidad de instrumentos valdrá la pena invertir casi siete minutos de tu tiempo para ver este número del Festival de Música Militar -al aire libre- en la Plaza Roja de Moscú (Rusia), Kremlin Zoria, 2007.
Parada histórica Prusia y Alemania.
(Un consejito: si no dispones de "banda ancha" en tu conexión a Internet, deja bajar completamente el vídeo y luego obsérvalo y disfrútalo). Gracias
Humor de niños
De niños
No discutas con los niñosssss!!! Simplemente escúchalos y aprende de ellos...!!!
* Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano, porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible... La niñita dijo: "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás". La maestra le preguntó: "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?" La niña le contestó: "Entonces le tocará a usted preguntarle"...
* Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban... Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: "Estoy dibujando a Dios". La maestra se detuvo y dijo: "Pero nadie sabe cómo es Dios". Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: "Lo sabrán dentro de un minuto".
* Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de "Honrar a tu Padre y Madre", les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó:
"- Sí, 'No matarás".
* Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. "¿Cómo sucedió eso?" preguntó asombrada su mamá... "No fue fácil", admitió la pequeña , "pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo".
* Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó de manera inquisitiva:
- ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
Su mamá le contestó:
- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.
La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
* Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. "¿Cómo supiste?" -le preguntó
su mamá:
- "Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño- creo que allí tienen la etiqueta".
* Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- "Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: Allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor..."
Sonó una vocecita desde atrás del salón: "Y allí está la maestra. Ya se murió".
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No discutas con los niñosssss!!! Simplemente escúchalos y aprende de ellos...!!!
* Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano, porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible... La niñita dijo: "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás". La maestra le preguntó: "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?" La niña le contestó: "Entonces le tocará a usted preguntarle"...
* Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban... Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: "Estoy dibujando a Dios". La maestra se detuvo y dijo: "Pero nadie sabe cómo es Dios". Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: "Lo sabrán dentro de un minuto".
* Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de "Honrar a tu Padre y Madre", les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó:
"- Sí, 'No matarás".
* Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. "¿Cómo sucedió eso?" preguntó asombrada su mamá... "No fue fácil", admitió la pequeña , "pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo".
* Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó de manera inquisitiva:
- ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
Su mamá le contestó:
- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.
La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
* Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. "¿Cómo supiste?" -le preguntó
su mamá:
- "Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño- creo que allí tienen la etiqueta".
* Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- "Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: Allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor..."
Sonó una vocecita desde atrás del salón: "Y allí está la maestra. Ya se murió".
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Vídeo de banda militar europea
Banda militar europea
Lástima que no tenemos información sobre qué banda se trata...
Por el idioma del director parece ser alemana... pero tenga el nombre que tenga... y sea del país que fuere... ésta es sencillamente formidable, tanto en la sincronización de su desplazamiento como en la ejecución musical. No te la pierdas!
(Un consejito: si no dispones de "banda ancha" en tu conexión a Internet, deja bajar completamente el vídeo y luego obsérvalo y disfrútalo). Gracias
Lástima que no tenemos información sobre qué banda se trata...
Por el idioma del director parece ser alemana... pero tenga el nombre que tenga... y sea del país que fuere... ésta es sencillamente formidable, tanto en la sincronización de su desplazamiento como en la ejecución musical. No te la pierdas!
(Un consejito: si no dispones de "banda ancha" en tu conexión a Internet, deja bajar completamente el vídeo y luego obsérvalo y disfrútalo). Gracias
En el letrado
Del libro Desorden en el tribunal. Son fragmentos de diálogos realizados por personas reales expresados en juicios verdaderos, y que fueron transcriptos textualmente por los taquígrafos, quienes tuvieron que permanecer en calma guardando el estupor que les provocaba...
Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado: ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado: Y, ¿cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado: ¿Cuánto tiempo hace que él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
______________________
Abogado: ¿Usted es médico especialista en neurocirugía?
Testigo: Sí
Abogado: ¿Sabe leer y escribir?
Testigo: ¿Usted que cree?
______________________________
Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, "¿Dónde estoy Betty...?"
Abogado: ¿Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________
Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado: ¿Qué edad tiene?
____________________________
Abogado: Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________
Abogado: Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí.
Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado: ¿Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado: ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno.
Abogado: Y... ¿cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado: Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado: ¿Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado: ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado: ¿Y era hombre o mujer?
___________________________________________
Abogado: Doctor, ¿cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
______________________________________________
Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, ok? ¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado: Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado: Y el Sr. Decio ¿ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él.
_____________________________________________
Y ahora, como fin de fiesta, aquí está el mejor de todos!!!
Abogado: Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado: ¿Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!
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Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado: ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado: Y, ¿cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado: ¿Cuánto tiempo hace que él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado: ¿Usted es médico especialista en neurocirugía?
Testigo: Sí
Abogado: ¿Sabe leer y escribir?
Testigo: ¿Usted que cree?
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Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, "¿Dónde estoy Betty...?"
Abogado: ¿Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
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Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado: ¿Qué edad tiene?
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Abogado: Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado: Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí.
Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado: ¿Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado: ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno.
Abogado: Y... ¿cuántas niñas?
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Abogado: Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado: ¿Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado: ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado: ¿Y era hombre o mujer?
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Abogado: Doctor, ¿cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
______________________________________________
Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, ok? ¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado: Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado: Y el Sr. Decio ¿ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él.
_____________________________________________
Y ahora, como fin de fiesta, aquí está el mejor de todos!!!
Abogado: Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado: ¿Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!
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Desfile militar en París
Desfile 14 de julio de 2011 en París, Campus Elísseos (Champs-Élysées, París, Francia)
Has tenido la oportunidad de participar en un desfile militar en un país europeo? Aquí tienes la oportunidad de presenciar uno magnífico.
(Un consejito: si no dispones de "banda ancha" en tu conexión a Internet, deja bajar completamente el vídeo y luego obsérvalo y disfrútalo). Gracias
Has tenido la oportunidad de participar en un desfile militar en un país europeo? Aquí tienes la oportunidad de presenciar uno magnífico.
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jueves, 22 de septiembre de 2011
Trabajo en la casa...
Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín. La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden... Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared. En el salón la televisión estaba a todo volumen sintonizada en un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pileta estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer, preocupado por si estaba enferma o le había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio cómo corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró en él observó las toallas empapadas en espuma y más juguetes por el suelo; kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entró corriendo al dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela. Ella le miró, le sonrió y le preguntó que tal le había ido el día.
Él la miró furioso y le preguntó:
- ¿Qué ha pasado hoy aquí?
Ella volvió a sonreír y le dijo:
- ¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas qué hago todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.
- Pues... hoy no lo hice.
Moraleja: El trabajo en casa envejece, embrutece y nadie lo agradece.
Cuando entró encontró aún mayor desorden... Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared. En el salón la televisión estaba a todo volumen sintonizada en un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pileta estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer, preocupado por si estaba enferma o le había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio cómo corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró en él observó las toallas empapadas en espuma y más juguetes por el suelo; kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entró corriendo al dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela. Ella le miró, le sonrió y le preguntó que tal le había ido el día.
Él la miró furioso y le preguntó:
- ¿Qué ha pasado hoy aquí?
Ella volvió a sonreír y le dijo:
- ¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas qué hago todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.
- Pues... hoy no lo hice.
Moraleja: El trabajo en casa envejece, embrutece y nadie lo agradece.
Gracias a nuestros permanentes colaboradores.
sábado, 3 de septiembre de 2011
Planeta Tierra desde el aire
¿Quieres dar un paseo por nuestro planeta Tierra... desde el aire?
Vé este vídeo y maravíllate... No te lo pierdas, es realmente una Belleza.
¿Has imaginado alguna vez volar alto, tan alto, para ver nuestro Planeta Tierra tal como lo ven los astronautas?
Pues aquí tienes la oportunidad de "viajar" durante 7 minutos de la misma manera como lo hacen los astronautas, sólo que en esta ocasión te imaginarás con una cámara en tus manos filmando lo que ves en la Tierra desde una de las ventanas del transbordador espacial. Míralo, emociónate y disfruta!!!
El Dr. Justin Wilkinson, del equipo de astronautas de la NASA, narra en este vídeo lo que los astronautas ven desde su puesto de trabajo cuando nos miran a los que estamos aquí abajo.
El vídeo inicia su recorrido en las costas de Namibia, una de las vistas más hermosas que -en opinión de los astronautas- se puede contemplar desde el espacio. Las dunas rojas del desierto contrastan con el azul del mar y el blanco de las nubes. A continuación un recorrido desde el sur de Italia, comenzando por la isla de Sicilia.
Verás volcanes, desiertos, ríos, tormentas y hasta el ojo de un espectacular ciclón sobre el mar del Caribe.
Durante siete minutos este vídeo nos muestra imágenes espectaculares, serenas y magníficas de nuestro hogar: la Tierra. El vídeo está con títulos en inglés. Nosotros hemos hecho nuestra propia traducción del relato, el que encontrarás debajo del vídeo.
Vé este vídeo y maravíllate... No te lo pierdas, es realmente una Belleza.
¿Has imaginado alguna vez volar alto, tan alto, para ver nuestro Planeta Tierra tal como lo ven los astronautas?
Pues aquí tienes la oportunidad de "viajar" durante 7 minutos de la misma manera como lo hacen los astronautas, sólo que en esta ocasión te imaginarás con una cámara en tus manos filmando lo que ves en la Tierra desde una de las ventanas del transbordador espacial. Míralo, emociónate y disfruta!!!
El Dr. Justin Wilkinson, del equipo de astronautas de la NASA, narra en este vídeo lo que los astronautas ven desde su puesto de trabajo cuando nos miran a los que estamos aquí abajo.
El vídeo inicia su recorrido en las costas de Namibia, una de las vistas más hermosas que -en opinión de los astronautas- se puede contemplar desde el espacio. Las dunas rojas del desierto contrastan con el azul del mar y el blanco de las nubes. A continuación un recorrido desde el sur de Italia, comenzando por la isla de Sicilia.
Verás volcanes, desiertos, ríos, tormentas y hasta el ojo de un espectacular ciclón sobre el mar del Caribe.
Durante siete minutos este vídeo nos muestra imágenes espectaculares, serenas y magníficas de nuestro hogar: la Tierra. El vídeo está con títulos en inglés. Nosotros hemos hecho nuestra propia traducción del relato, el que encontrarás debajo del vídeo.
(traducción)
Un recorrido íntimo... por la mayoría de la Tierra. Imágenes de paisajes impresionantes obtenidas por las cámaras digitales de los astronautas. El Dr. Justin Wilkinson, del equipo de astronautas de la NASA, describe los lugares especiales que han tomado los astronautas en cuanto se les presentó el momento.
"Comenzamos con la costa de Namibia, en el suroeste de África, la costa del desierto muy seco del desierto de Namibia. Tú puedes ver una banda de nubes en contra de la costa y algunas dunas de arena en línea recta en la parte inferior izquierda de la imagen. Sí, esas son grandes dunas de arena roja que los astronautas dicen, es uno de los lugares más bellos que tú puedes conseguir cuando estás volando.
Pon tu vista a la izquierda, verás un cráter formado por un impacto justo en el centro de la imagen; en este instante con algunas rachas de viento. Esta área es un poco singular. Tenemos un gran campo de dunas
que asoma en la imagen de la izquierda: la arena Oriental Mar, como se llama en francés, y en la parte superior es la Isawan Mar de Arena.
Esta es la isla de Sicilia con una nube sobre el monte Etna, por lo que no puedo decir que hay un gran volcán en el centro de la imagen en este momento. Y ahí está el dedo del pie, la bota de Italia entra en la imagen de la izquierda. Observa un buen ejemplo del brillo del sol, a la derecha, con el mar que lo refleja.
Esta es la suave costa este de la península de Kamchatka, otra vez. A medida que se avanza hacia el interior se pone aún más acusada en él una imagen, todos los volcanes de la península y las montañas nevadas. Sólo hay un volcán que se aproxima en el cuadro de la parte superior izquierda. Tú puedes ver una perilla en forma de función.
Aquí está el dedo pequeño de la tierra en China junto al Océano Pacífico. En invierno se puede ver la nieve, abajo, a la izquierda. Esto se llama Península de Qindoa y no la reconocimos. Y de nuevo, el punto de destello de sol que se mueve a lo largo de la costa centro superior.
En una imagen muy clara, las montañas Zagros, con nieve sobre ellas, en Irán, en el país Irán.
Aquí tenemos la costa norte de Australia y el Golfo de Carpenteria y algunas islas. La isla más grande en la parte inferior de la pantalla es Groote, que significa "la gran isla" en holandés.
Cuando tú ves una gran característica de gran alcance, como ésta, los astronautas le disparan mucho. Hemos tenido algunas vistas detalladas mirando a la derecha abajo del ojo, mirando a la pared del ojo. De hecho, me parece recordar vistas del romper de las olas en la superficie del mar en la parte inferior de los ojos (del transbordador). Un detalle asombroso.
Mira esta imagen ordenada del Gran Lago Salado en Utah. ¿Y la variación en su color? Esto es debido a un casi completo bloqueo de la circulación de la laguna por un caballete para ferrocarril que cruza de un lado hacia el otro. La circulación se detiene y las cosas se ponen un poco más salado y, ciertamente, más salado en el extremo norte del lago.
Aquí puedes ver dos círculos en la parte superior. Estos son los volcanes o los efectos de dentro de la tierra, produciendo rasgos circulares. Creemos que éste es el área del Big Bend de Texas.
Se trata de una interesante vista hacia los lados de la península de Florida, con las "teclas" que se observan en lo más bajo de la imagen. Los mares poco profundos en torno a las Antillas Neerlandesas en la parte superior derecha. Cuba está entrando en la imagen por la parte inferior derecha.
Y esto, creo que, es la costa del norte de Chile en América del Sur. Es una costa muy recta, a excepción de un extraño promontorio a la derecha, justo cuando va desapareciendo. Y así, el desierto es la primera parte del interior de la zona, y luego se ve mucho más negro en la parte superior de la la imagen de la Cordillera de los Andes con algunas decenas de volcanes.
Esta es una tormenta. El aspecto típico de las nubes de tormenta, las tormentas grandes, que se desarrollan en la cuenca del Amazonas. Y otra que viene en la parte superior derecha. Aquí hay, evidentemente, un gran río. Hay, incluso, uno más grande que viene desde la derecha, que me parece bien podría ser el río Amazonas, con uno de sus grandes afluentes a la izquierda. Y el flujo parece ser desde el fondo de la imagen hacia arriba".
Un recorrido íntimo... por la mayoría de la Tierra. Imágenes de paisajes impresionantes obtenidas por las cámaras digitales de los astronautas. El Dr. Justin Wilkinson, del equipo de astronautas de la NASA, describe los lugares especiales que han tomado los astronautas en cuanto se les presentó el momento.
"Comenzamos con la costa de Namibia, en el suroeste de África, la costa del desierto muy seco del desierto de Namibia. Tú puedes ver una banda de nubes en contra de la costa y algunas dunas de arena en línea recta en la parte inferior izquierda de la imagen. Sí, esas son grandes dunas de arena roja que los astronautas dicen, es uno de los lugares más bellos que tú puedes conseguir cuando estás volando.
Pon tu vista a la izquierda, verás un cráter formado por un impacto justo en el centro de la imagen; en este instante con algunas rachas de viento. Esta área es un poco singular. Tenemos un gran campo de dunas
que asoma en la imagen de la izquierda: la arena Oriental Mar, como se llama en francés, y en la parte superior es la Isawan Mar de Arena.
Esta es la isla de Sicilia con una nube sobre el monte Etna, por lo que no puedo decir que hay un gran volcán en el centro de la imagen en este momento. Y ahí está el dedo del pie, la bota de Italia entra en la imagen de la izquierda. Observa un buen ejemplo del brillo del sol, a la derecha, con el mar que lo refleja.
Esta es la suave costa este de la península de Kamchatka, otra vez. A medida que se avanza hacia el interior se pone aún más acusada en él una imagen, todos los volcanes de la península y las montañas nevadas. Sólo hay un volcán que se aproxima en el cuadro de la parte superior izquierda. Tú puedes ver una perilla en forma de función.
Aquí está el dedo pequeño de la tierra en China junto al Océano Pacífico. En invierno se puede ver la nieve, abajo, a la izquierda. Esto se llama Península de Qindoa y no la reconocimos. Y de nuevo, el punto de destello de sol que se mueve a lo largo de la costa centro superior.
En una imagen muy clara, las montañas Zagros, con nieve sobre ellas, en Irán, en el país Irán.
Aquí tenemos la costa norte de Australia y el Golfo de Carpenteria y algunas islas. La isla más grande en la parte inferior de la pantalla es Groote, que significa "la gran isla" en holandés.
Cuando tú ves una gran característica de gran alcance, como ésta, los astronautas le disparan mucho. Hemos tenido algunas vistas detalladas mirando a la derecha abajo del ojo, mirando a la pared del ojo. De hecho, me parece recordar vistas del romper de las olas en la superficie del mar en la parte inferior de los ojos (del transbordador). Un detalle asombroso.
Mira esta imagen ordenada del Gran Lago Salado en Utah. ¿Y la variación en su color? Esto es debido a un casi completo bloqueo de la circulación de la laguna por un caballete para ferrocarril que cruza de un lado hacia el otro. La circulación se detiene y las cosas se ponen un poco más salado y, ciertamente, más salado en el extremo norte del lago.
Aquí puedes ver dos círculos en la parte superior. Estos son los volcanes o los efectos de dentro de la tierra, produciendo rasgos circulares. Creemos que éste es el área del Big Bend de Texas.
Se trata de una interesante vista hacia los lados de la península de Florida, con las "teclas" que se observan en lo más bajo de la imagen. Los mares poco profundos en torno a las Antillas Neerlandesas en la parte superior derecha. Cuba está entrando en la imagen por la parte inferior derecha.
Y esto, creo que, es la costa del norte de Chile en América del Sur. Es una costa muy recta, a excepción de un extraño promontorio a la derecha, justo cuando va desapareciendo. Y así, el desierto es la primera parte del interior de la zona, y luego se ve mucho más negro en la parte superior de la la imagen de la Cordillera de los Andes con algunas decenas de volcanes.
Esta es una tormenta. El aspecto típico de las nubes de tormenta, las tormentas grandes, que se desarrollan en la cuenca del Amazonas. Y otra que viene en la parte superior derecha. Aquí hay, evidentemente, un gran río. Hay, incluso, uno más grande que viene desde la derecha, que me parece bien podría ser el río Amazonas, con uno de sus grandes afluentes a la izquierda. Y el flujo parece ser desde el fondo de la imagen hacia arriba".
La Cumparsita... sobre hielo!!!
(Un consejito: si no dispones de "banda ancha" en tu conexión a Internet, deja bajar completamente el vídeo y luego obsérvalo y disfrútalo). Gracias
Una muestra exquisita de danza sobre el hielo, una acabada exhibición de destreza.
Chun Lynn Mourman, mostrando su talento y plasticidad en patinaje sobre hielo, acompañada -nada más ni nada menos- por los compases de "La Cumparsita" (autores: Maroni y Contursi; música de Gerardo Matos Rodríguez). Sencillamente extraordinaria...
Una muestra exquisita de danza sobre el hielo, una acabada exhibición de destreza.
Chun Lynn Mourman, mostrando su talento y plasticidad en patinaje sobre hielo, acompañada -nada más ni nada menos- por los compases de "La Cumparsita" (autores: Maroni y Contursi; música de Gerardo Matos Rodríguez). Sencillamente extraordinaria...
lunes, 29 de agosto de 2011
Colocación de vías férreas
(Un consejito: si no dispones de "banda ancha" en tu conexión a Internet, deja bajar completamente el vídeo y luego obsérvalos y disfrútalos). Gracias
Instalación de vías férreas... ¡¡¡Imperdible!!!
La labor de esta maquinaria -controlada paso a paso por el hombre que la acompaña metro tras metro, es algo apasionante.
Pensar que en nuestro país se levantaron miles de kilómetros de vías férreas porque el ferrocarril daba pérdidas millonarias por día. Aquella medida hizo que desaparecieran decenas de poblaciones y quedaron aisladas otras tantas -a lo largo y ancho de la Argentina- que debían al ferrocarril su mera existencia.
Bríndale 5 minutos de atención al trabajo de esta maquinaria en favor del ferrocarril en otros lugares del mundo, donde no sólo se lo apoya, sino que se lo moderniza y aprovecha al máximo para transportar personas y mercaderías a los puertos o hacia los grandes centros de consumo. Los adelantos son asombrosos... ¡Para imitar!
Si prefieres verlo en pantalla completa de tu pc, pega este link en tu navegador, y relájate viendo cómo otros trabajan...
http://dc132.file.qip.ru/flash/player.swf?file=http://dc132.file.qip.ru/img/135218468/cfbba8b3/dlink__2Fdownload_2Fx3UWWolQ_3Ftsid_3D20100723-132526-f1240c3b/preview.flv&image=http://dc132.file.qip.ru/img/135218468/cfbba8b3/aefc0a75_kak_kladut_relsi.flv&logo.link=http://file.qip.ru/video/x3UWWolQ/aefc0a75_kak_kladut_relsi.html&logo.hide=false&logo.file=http://dc132.file.qip.ru/images/logo.png&logo.position=top-left&plugins=sharing&sharing.link=http://file.qip.ru/video/x3UWWolQ/aefc0a75_kak_kladut_relsi.html&sharing.code=%3CINCREDI_EMBED+src%3D
Pensar que nosotros sólo conocíamos los durmientes de madera. Aquí vemos cómo se colocan durmientes de hormigón... ¡eternos!
...
Aquí otra muestra. Esta vez se trata de reemplazo de vías férreas en el ramal Vía Bobadilla - Algeciras (España). Una advertencia... este vídeo comienza a filmarse en horas de la noche o a primeras de la madrugada; a medida que va avanzando podrás ver la labor de obreros y de avanzadas maquinarias a plena luz del día.
Ojalá que los funcionarios que en los últimos años sacaron a relucir las intenciones de volver a utilizar el ferrocarril en nuestro país, vean estos vídeos y tomen las medidas del caso.
Quizás la mayoría de los habitantes de Argentina opine como nosotros. Si se regresara al ferrocarril algún día, creemos que será muy beneficioso que éste una las principales capitales de provincia entre sí, y a sus ciudades más importantes. Esto favorecerá el intercambio de productos y servicios, un incremento del turismo (que tanto desvela a la actual Presidente) y un paso muy importante para eliminar la diferencia existente entre provincias pobres y ricas, desarrolladas y subdesarrolladas, promocionadas y olvidadas, dependientes del poder central e independientes de éste.
Instalación de vías férreas... ¡¡¡Imperdible!!!
La labor de esta maquinaria -controlada paso a paso por el hombre que la acompaña metro tras metro, es algo apasionante.
Pensar que en nuestro país se levantaron miles de kilómetros de vías férreas porque el ferrocarril daba pérdidas millonarias por día. Aquella medida hizo que desaparecieran decenas de poblaciones y quedaron aisladas otras tantas -a lo largo y ancho de la Argentina- que debían al ferrocarril su mera existencia.
Bríndale 5 minutos de atención al trabajo de esta maquinaria en favor del ferrocarril en otros lugares del mundo, donde no sólo se lo apoya, sino que se lo moderniza y aprovecha al máximo para transportar personas y mercaderías a los puertos o hacia los grandes centros de consumo. Los adelantos son asombrosos... ¡Para imitar!
Si prefieres verlo en pantalla completa de tu pc, pega este link en tu navegador, y relájate viendo cómo otros trabajan...
http://dc132.file.qip.ru/flash/player.swf?file=http://dc132.file.qip.ru/img/135218468/cfbba8b3/dlink__2Fdownload_2Fx3UWWolQ_3Ftsid_3D20100723-132526-f1240c3b/preview.flv&image=http://dc132.file.qip.ru/img/135218468/cfbba8b3/aefc0a75_kak_kladut_relsi.flv&logo.link=http://file.qip.ru/video/x3UWWolQ/aefc0a75_kak_kladut_relsi.html&logo.hide=false&logo.file=http://dc132.file.qip.ru/images/logo.png&logo.position=top-left&plugins=sharing&sharing.link=http://file.qip.ru/video/x3UWWolQ/aefc0a75_kak_kladut_relsi.html&sharing.code=%3CINCREDI_EMBED+src%3D
Pensar que nosotros sólo conocíamos los durmientes de madera. Aquí vemos cómo se colocan durmientes de hormigón... ¡eternos!
...
Aquí otra muestra. Esta vez se trata de reemplazo de vías férreas en el ramal Vía Bobadilla - Algeciras (España). Una advertencia... este vídeo comienza a filmarse en horas de la noche o a primeras de la madrugada; a medida que va avanzando podrás ver la labor de obreros y de avanzadas maquinarias a plena luz del día.
Ojalá que los funcionarios que en los últimos años sacaron a relucir las intenciones de volver a utilizar el ferrocarril en nuestro país, vean estos vídeos y tomen las medidas del caso.
Quizás la mayoría de los habitantes de Argentina opine como nosotros. Si se regresara al ferrocarril algún día, creemos que será muy beneficioso que éste una las principales capitales de provincia entre sí, y a sus ciudades más importantes. Esto favorecerá el intercambio de productos y servicios, un incremento del turismo (que tanto desvela a la actual Presidente) y un paso muy importante para eliminar la diferencia existente entre provincias pobres y ricas, desarrolladas y subdesarrolladas, promocionadas y olvidadas, dependientes del poder central e independientes de éste.
El mundo según Casciari
Por Hernán Casciari.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su
correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores:
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?). Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
"La pandilla del Mercosur" son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco, mastica peyote, razona como "El Chavo" y se junta con Estados Unidos, un adolescente turro de 17, que se dedica a "someter" a los chicos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora-
para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser "homosexual" o bailarín... o ambas cosas.
Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los
hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha... Generalmente "es sometida" por Inglaterra y después hace la denuncia. (Sólo ella no quiere acordarse de su pasado: pervertida y abusadora). España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. "Tiene sexo" y trabajan, pues son licenciadas en algo.
A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el pendejo guacho de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que gracias a Dios, siempre tuvo una vida de mierda, pero siempre se la rebuscó para caer parado. Hace unos años, Alemania (el camionero) se puso en pedo, con las promesas
de Hitler y se lo llevó por delante. Israel salió maltrecho del accidente, pero igual que siempre: zafó, curó sus heridas e hizo rehabilitación. Desde ese día Israel dejó la Torá, la reemplazó por la ciencia y la tecnología, logrando ponerse muy por encima de todos sus vecinos, que no paran de tirarle piedritas cargadas de odio,
impotencia y envidia.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna... y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?
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Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su
correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores:
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?). Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
"La pandilla del Mercosur" son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco, mastica peyote, razona como "El Chavo" y se junta con Estados Unidos, un adolescente turro de 17, que se dedica a "someter" a los chicos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora-
para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser "homosexual" o bailarín... o ambas cosas.
Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los
hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha... Generalmente "es sometida" por Inglaterra y después hace la denuncia. (Sólo ella no quiere acordarse de su pasado: pervertida y abusadora). España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. "Tiene sexo" y trabajan, pues son licenciadas en algo.
A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el pendejo guacho de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que gracias a Dios, siempre tuvo una vida de mierda, pero siempre se la rebuscó para caer parado. Hace unos años, Alemania (el camionero) se puso en pedo, con las promesas
de Hitler y se lo llevó por delante. Israel salió maltrecho del accidente, pero igual que siempre: zafó, curó sus heridas e hizo rehabilitación. Desde ese día Israel dejó la Torá, la reemplazó por la ciencia y la tecnología, logrando ponerse muy por encima de todos sus vecinos, que no paran de tirarle piedritas cargadas de odio,
impotencia y envidia.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna... y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?
martes, 23 de agosto de 2011
El Lago de los Cisnes
Una interpretación de El Lago de los Cisnes por los integrantes del Gran Circo Estatal de China.
Acrobacia, precisión y danza de un ballet inigualable!!! No te pierdas este excepcional vídeo...
Haz clic en el siguiente enlace; te redireccionará al sitio donde podrás apreciar -en primer lugar- las ranas danzantes, luego la sensualidad y drama de este clásico de la danza, ejecutado por magníficos acróbatas y equilibristas.
Casi 6 minutos de magia... ¡Disfrútalo!
http://www.seenandshared.com/swan-lake.htm
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miércoles, 17 de agosto de 2011
Faro "Fin del Mundo"
Les Éclaireurs ("Los Iluminadores", en francés) es un faro emplazado en el islote NE del conjunto de islotes Les Éclaireurs en el Canal de Beagle, frente a las costas de la Bahía de Ushuaia, en Tierra del Fuego, Argentina.
El conjunto de islotes que dan nombre al faro fueron bautizados por el Capitán de Fragata Luis Fernando Martial, al mando de la expedición francesa "La Romanche" en los años 1882-1883. [1]
El faro fue librado al servicio el 23 de diciembre de 1920 y en la actualidad aún se encuentra en funcionamiento, de forma automática, controlado a distancia y cerrado al público.
El "Faro del Fin del Mundo"
Algunas agencias de turismo de Ushuaia (Argentina) promocionan las excursiones a este faro bajo el erróneo nombre de Faro del Fin del Mundo. Como se sabe, la novela homónima, escrita por Julio Verne, fue inspirada en el Faro San Juan de Salvamento, enclavado en la Isla de los Estados.
La iniciativa tuvo lugar tras una serie de conferencias organizadas en Europa en 1879, cuando varios países convinieron la creación de estaciones científicas que fueran desarrollándose simultáneamente en puntos clave de las regiones polares. De 14 lugares elegidos, 12 se encontraban en el Océano Ártico y tan sólo 2 en cercanías del Polo Sur.
Fuente: http://www.ushuaia-info.com.ar
Imagen 1: http://www.flickriver.com Autor: Chris Bryant.
Chiste porno de "la Docta" (*)
Por el parque Sarmiento de la ciudad de Córdoba paseaba una mujer de mediana edad, algo gordita y con una remerita y pantalones notablemente ajustados.
Un negrazononón (') que la observaba le dice con voz arrobadora:
-Tenés un cuerpo groseramente porno...! Sensualmente porno...! Espectacularmente porno! ¿Y sabes por qué...?
La gordita se embeleza esperando el porqué.
- Pornó hacer ejercicios!!!
(*) La Docta: referencia al carácter "doctoral" de la ciudad de Córdoba (Argentina) por haberse emplazado en ella la primera Universidad del Virreinato del Río de la Plata, por parte de los jesuitas (1613).
(') Negrazononón: vocablo regional, propio de los habitantes barriales de la ciudad de Córdoba, que identifica o pretende señalar al "negro", a un común personaje de barrio, con alma de pícaro y buena dosis de aventurero.
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Fanfarria Militar "Alto Perú"
Fanfarria Militar "Alto Perú" del Regimiento de Granaderos a Caballos "General San Martín", de la República Argentina, en su presentación en el Festival de Bandas Militares del año 2007 realizada en la República de Chile.
Para emocionarse hasta las lágrimas...
(Un consejito: si no dispones de "banda ancha" en tu conexión a Internet, deja bajar completamente el vídeo y luego obsérvalos y disfrútalos). Gracias
Para emocionarse hasta las lágrimas...
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Banda militar argentina
Si sos argentino, seguramente te vas a emocionar viendo este vídeo y estarás orgulloso de quienes te representan en distintos lugares del planeta. ¡Imperdible!
Banda Militar "Tacuarí" del Regimiento de Infantería "Patricios" Nº 1, Buenos Aires R.A., en actuación memorable en el Festival Militar de Bremen MUSIKSCHAU DER NATIONEN, 2003, en la ciudad de Bremen, Alemania. Ejecución de varios temas.
(Un consejito: si no dispones de "banda ancha" en tu conexión a Internet, deja bajar completamente el vídeo y luego obsérvalos y disfrútalos). Gracias
Banda Militar "Tacuarí" del Regimiento de Infantería "Patricios" Nº 1, Buenos Aires R.A., en actuación memorable en el Festival Militar de Bremen MUSIKSCHAU DER NATIONEN, 2003, en la ciudad de Bremen, Alemania. Ejecución de varios temas.
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Circo Azul de La Rioja
Integrantes del Circo Azul, de la ciudad de La Rioja, provincia de La Rioja (R.A.), presentándose en vivo en la semifinal del programa televisivo "Talento Argentino".
Vale la pena apreciarlos...
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Vale la pena apreciarlos...
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Ma non troppo
Musical, coral, de humor
Ma non troppo - Grupo de artistas cantantes y humoristas de la ciudad de Mar del Plata, provincia de Buenos Aires (R.A.), en la semifinal del programa televisivo "Talento Argentino 2011".
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Los argentinos son...
Julián Marías es un filósofo español muy reconocido. Los filósofos suelen decir cosas estrafalarias.
Lo que dice Julián no tiene nada de estrafalario. Léelo, ríete y acéptalo (si eres argentino).
Una vez alguien le pidió al filósofo español Julián Marías, muy conocedor del pueblo argentino y de sus costumbres y con un gran cariño por nosotros, que hablara de los argentinos, pero con visión desde fuera del bosque y de toda pasión...
Esto fue lo que dijo:
En síntesis:
Los argentinos son italianos que hablan en español.
Pretenden sueldos norteamericanos y vivir como los ingleses.
Dicen discursos franceses y votan como senegaleses.
Piensan como zurdos y viven como burgueses.
Alaban el emprendimiento canadiense y tienen una organización boliviana.
Admiran el orden suizo y practican un desórden tunecino.
Son un misterio difícil de definir..."
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Lo que dice Julián no tiene nada de estrafalario. Léelo, ríete y acéptalo (si eres argentino).
Una vez alguien le pidió al filósofo español Julián Marías, muy conocedor del pueblo argentino y de sus costumbres y con un gran cariño por nosotros, que hablara de los argentinos, pero con visión desde fuera del bosque y de toda pasión...
Esto fue lo que dijo:
- "Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros.
- No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad.
- Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura.
- Hacen música de su llanto -el tango-, toman en serio los chistes, y de todo lo serio hacen bromas.
- Ellos mismos no se conocen. Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino; visitan al médico y también al curandero, todo al mismo tiempo.
- Tratan a Dios como 'El Barba' y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un Tedéum en la Catedral.
- No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones. No discutáis con ellos jamás!!! Los argentinos nacen con sabiduría!!! Saben y opinan de todo!!! En una mesa de café y en programas de periodistas arreglan todo.
- Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires. Ellos son 'El pueblo elegido'... por ellos mismos.
- Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia. En grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.
- Cada uno es un genio y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunirlos, pero imposible unirlos.
- Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otro argentino.
- No le habléis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura. Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones. Cuando discuten no dicen: 'No estoy de acuerdo, sino: Usted está absolutamente equivocado'.
- Aman tanto la contradicción que: llaman 'Bárbara' a una mujer linda; a un erudito lo bautizan 'Bestia'; a un mero futbolista 'Genio'; y cuando manifiestan extrema amistad te califican de 'Boludo'. Y si el afecto y confianza es más grande, 'Eres un hijo de puta'.
- Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente 'Si', sino 'Cómo No'. Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra NO. Cuando alguien les agradece, dicen: 'NO, de nada', con una sonrisa.
- Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. E intuyen las soluciones a cualquier problema.
- Cualquier argentino dirá que sabe cómo se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América latina, disminuir el hambre de Africa, y enseñar economía en USA.
- Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas. Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman... 'Rebalanceo de ingresos'; a un incremento de impuestos... 'Modificación de la base imponible'; y a una simple devaluación... 'Variación brusca del tipo de cambio'. Un plan económico es siempre... 'Un plan de ajuste' y a una operación financiera de especulación la denominan... 'bicicleta'.
- Viven una permanente disociación entre la imagen que tienen de sí mismos y la realidad.
- Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a sí mismos como liberados. Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.
- Son racistas al punto de hablar de... 'Cabecitas negras'.
En síntesis:
Los argentinos son italianos que hablan en español.
Pretenden sueldos norteamericanos y vivir como los ingleses.
Dicen discursos franceses y votan como senegaleses.
Piensan como zurdos y viven como burgueses.
Alaban el emprendimiento canadiense y tienen una organización boliviana.
Admiran el orden suizo y practican un desórden tunecino.
Son un misterio difícil de definir..."
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La tortuga en el poste
Este chiste viene muy bien para nuestro "año electoral"... Diviértete!!!
La tortuga en el poste
Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los legisladores y similares.
El señor le dice al joven:
- "¿Sabe? Los legisladores y demás, son como una tortuga en un poste".
Después de un breve lapso, el joven responde:
- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"
Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio...
¿Qué se te ocurre?"
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí.
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.
- "Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."
En las próximas elecciones, hagámoslo bien, ¡tratemos que ningún animal suba al poste!
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